14 commenti ( 131 visite )      permalink


Ognuno nella vita ha ciò che si merita.
Non si scappa, gente. Accade, prima o poi. Nel bene o nel male. In salute o in malattia. Col sole o colla pioggia. Roma o Lazio. Spik e Span. Cip e Ciop. Destro o sinistro.
Potrei andare avanti delle ore, ma mi si è rotto l'orologio di Topolino (morto infilzato dalla lancetta dei minuti).
Dicevo, ognuno ha c'ho che merita.
A tal proposito: c'avete presente la nuova serie (esilarante e affatto dannosa per l'ambiente) L'Isola dei...? Avrete sicuramente notato che, oltre a me, dovete sorbirvi parallelamente un certo Fabrizio.
Ecco, io come collega mi merito un Fabrizio (ma la cosa è biunivoca, perchè anche lui si merita me stesso medesimo... non si scappa!).
Allora ho pensato (non troppo, sennò scatta l'allarme embolia cerebrale): ma perchè debbo sorbirmelo solo io? Perchè non condividere con i folli visitatori del Rossiccio Sito questo losco figuro? Perchè non fare un utilizzo improprio del sito, passandolo sottoforma di intervista? Cos'è questa sirena che suona? Ah, è l'allarme embolia...
Bene, si accendino i fari rubati allo stadio "F.Pallozzi" di Sulmona e diamo il benvenuto a FABRIZIO DI NICOLA!
Mentre il buon Fabrizio si accomoda sulla sdraio rubata al lido "La Sirena che Rigetta", partiamo subito con le domande.

Come ti chiami? E ti capita spesso di chiamarti?
Il mio nome è Fabrizio Di Nicola, proprio come scritto sul titolo. Solo che io e la signora “intervista a” contrariamente a quanto si possa pensare non siamo parenti. Non mi chiamo spesso anche perché so che non mi risponderei.

Vuoi cambiare il tuo nome così da non essere riconosciuto perché ti vergogni di apparire su questo sito?
Figliolo, da quando ho cantato “Zuccherina” sul palco con Jo Donatello non conosco più il significato della parola vergogna.

Vuoi salutare qualcuno? (approfittane ora, dopo la gente potrebbe non avere più contatti volontari con te)
Intanto complimenti per la trasmissione, vi seguo sempre! Saluto la mia fanciulla Chiara (che non so se rimarrà tale al termine dell’intervista) e la SFP. Saluto in oltre i miei amici che mi vedono da casa e tutti quelli che mi conoscono.

Fabrizio. Disegnatore umoristico.
Ti piace l’umorismo a tavole o a strisce? Calcola che chi ti conosce ti vedrebbe meglio a strisce… da ergastolano!
Anche dal carcere avrete comunque le mie storie. BUAHAHAHA!! Scusa.
Non posso dire se preferisco l’una o l’altra, mi piacciono strisce come i Peanuts, le Sturmtruppen e Titeuf. Per quanto riguarda l’umorismo a tavole i primi che mi vengono in mente sono Asterix, Rat-Man (cos’è quest’urlo di gioia? Ah, sei tu!) e le storie dei paperi di Carl Barks.

La tua comicità è fulminante. E’ vero che solitamente disegni con un parafulmine in testa?
A dire il vero, a giudicare dalle cose che mi escono credo che il rotolo di carta igienica sulla testa non mi sia stato di grande aiuto.

Se dalle vigne si ricava l’uva, dalle tue vignette hai mai ricavato l’uvetta?
No, ma un editore ha provato a dar fuoco ad un mio fumetto ed è uscito del fumo! Lo so, è una risposta bruttissima, ma con una domanda del genere che te dovrei dì? Penso che dire che da una tavola è venuta fuori una tavoletta sia peggio!

Ora un simpatico giuoco: sei il Presidente della Giuria del Primo Concorso “Il Personaggio più Fetente del Mondo”: quale personaggio premieresti? Puoi anche stilare una classifica per sezioni, se credi.
Oh mio Dio, quante pagine ho a disposizione? Allora, per ordine, riassumo in un solo nome la categoria uomini e la categoria donne citando Maria/o De Filippi e tutto il pattume che ogni giorno ricaccia assieme al marito. Ah, non posso non nominare, chiunque sia, il responsabile dei fumetti “La Serie Oro di Repubblica” che, con tutti i bei fumetti che ci sono in giro, mi costringe a cacciare 6,90 euro per Zagor e Mister No!

Ci sono alcuni elementi del tuo disegno che colpiscono l’occhio esperto, come l’uso del colore e il rapporto quasi contraddittorio del pieno e del vuoto, dell’eccessiva concentrazione e degli sterminati spazi vuoti. Dici che devo cambiare occhiali?
No, dico che devi girare la pagina dato che, non avendo più fogli, ho disegnato dietro una fotocopia di una pagina di Topolino. Ecco, sì, quella è la mia tavola. No, non sono gli scarabocchi di un bimbo di 3 anni e non è nemmeno un quadro di Telemarket.

E’ vero che tu e il tuo cervello, pur vivendo nello stesso corpo, non vi siete mai incontrati?
Non è vero! C’è stato un tempo in cui ci facevamo delle lunghissime chiacchierate all’aria aperta, in cui arrivavamo a parlare di filosofia e arte per poi discutere di astronomia e dei problemi della società. Mi basta chiudere gli occhi per rivedermi lì, con il mio cervello, sullo scivolo dell’asilo nido!

Qual è il tuo rapporto con la tv? E con la radio? E con la lavastoviglie?
Beh, a dire il vero non vedo molta tv da quando non trasmettono più i Teletubbies e L’Orso Bear, però seguo con molto interesse “Scusi vuol ballare con me?”, un programma sulle più grandi orchestre di liscio italiane e naturalmente la televendita dei coltelli Miracle Blade dello chef Tony. In radio ascolto i cd dei mitici Chipmunks, Tony Tammaro e Gianni Drudi, molto utili per l’ispirazione mentre disegno! Per quanto riguarda la lavastoviglie mi limito a sciacquarci i calzini.

Abiti a Pescara, combattuto crocevia di traffici culturali e monetari dell’Abruzzo, appannata finestra su un mondo tanto vicino, eppure così tragicamente lontano. Ciò considerando, Pescara è una postazione privilegiata della nostra regione, per comprendere nel profondo, realtà che forse altrove appaiono poco decifrabili. Per esempio, l’uomo Fabrizio, come giudica la campagna acquisti del Pescara Calcio?
Sinceramente di calcio non ne capisco niente, però ricordo che l’ultima volta che ho avuto a che fare con il Pescara c’erano dei tizi che inneggiavano un certo Galeone. L’unica cosa che vedo del calcio sono le interviste di Rete 8 fatte dai tifosi fuori lo stadio, più che altro per imparare parolacce nuove.

C’è decisamente un influsso disneyano nei tuoi disegni. Dici che un giorno, comprando un albo Disney, vedremo una tua storia dove Pippo ubriaco vomita sulla testa di Topolino?
Una cosa del genere è stata già fatta dal grandissimo Andrea Pazienza (che guarda caso è il mio mito).
Per il momento mi accontenterei anche di lavorare in Disney solamente, senza Pippo che vomita, Archimede che inventa nuove armi di distruzione di massa o Paperone che muore ingoiando una monetina. Almeno all’inizio.

Nella nuova serie “L’Isola dei…” ti diletti, con quel bravo guaglione del Tauro, a distruggere la professionalità dei docenti della SFP e a mettere alla berlina la scuola stessa. Alla luce di tutto questo, quale sarà la frase che vorrai far mettere sulla tua pietra tombale?
Sono momentaneamente assente, lasciare un messaggio in segreteria. Verrete contattati al più presto. È inutile che vi grattate!

Ora, il sempre divertente giuoco della torre. Sei sulla torre con Tony Tammaro, Alvaro Vitali e Martufello. Perché sono loro che cercano di gettarti giù?
Tony Tammaro ne ha abbastanza di me da quando gli ho chiesto il diciottesimo bis della “Villa comunale”, suo pezzo storico. Alvaro Vitali è infastidito dalle mie richieste, tipo: “Alvà, Alvà, rifamme n’altra volta col fischio o senza!”. Martufello invece mi odia perché non ho niente da chiedergli!

Conoscendo la tua ironia, penso che ognuno di noi debba cercare un po’ di Fabrizio dentro sé stesso. Dovessimo riuscirci, dobbiamo rivolgerci ad un medico o ad un esorcista per tornare normali?
Credo che il veterinario sia la persona più adatta.

Domanda finale classica. La vita è un sogno, i sogni aiutano a vivere meglio o soffri d’insonnia?
Madò!!! Manco Marzullo! Vorrei dirti che preferisco dormire e sognare, ma da quando ho sognato un piccione grande due metri che controlla le nostre vite, qualcosa in me è cambiato (l’ho sognato veramente!!!!!).

Dì qualcosa che abbia il gusto di frase storica!
Mi cade a fagiolo una frase di un grande poeta contemporaneo: “Non devi aver paura di avere paura, la paura è la prima tappa verso il coraggio. Per essere coraggiosi bisogna sconfiggere la paura, non evitarla.” (Chuck Norris)

L’intervista è terminata e tu dovresti salutare. Pensi che il tuo salutare sia salutare?
Io intanto saluto, non sono sicuro che il mio saluto sia salutare. Chi vuole essere salutato, salutato sarà, ed in questo caso il saluto è salutare. Se invece salutando non sarei salutare, il mio saluto sarà salutare se non fatto.
Ciao a tutti e ciao Tauro, scusatemi per il tempo che vi ho fatto perde!!!

Rassereniamo il grande Fabrizio: non ci hai fatto perdere tempo, ci hai fatto perdere la pazienza! Ecco infatti che viene sguinzagliato un pumorno (esperimento scientifico che ha unito un puma con un unicorno) che lo insegue dietro le quinte!
In realtà non mi sono mai divertito così tanto. E pure voi, dite la verità. Solo che dovevo testare il mio pumorno, che ha tenerlo in gabbia mi faceva compassione.
Se qualcuno volesse essere intervistato, dopo aver bevuto un ettolitro di Amaro Averna, può scrivermi.
Se volete conoscere il buon Fabrizio, non lo potete fare: Chiara s'incazza!
Se volete indietro i soldi per questo spettacolo, prima pagatemi.
Io vi saluto e vi do appuntamento ad un'altra malsana intervista, mente il buon Fabrizio qui dietro ha messo il record dei 100 metri ad ostacoli in fuga dal pumorno.
Statm'bbuon!

Genio e follia hanno qualcosa in comune: entrambi vivono in un mondo diverso da quello che esiste per gli altri. (Arthur Schopenhauer)