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Tauromani che non siete altro, come ogni sito che si rispetti, anche questo è dotato della sua bella finestruzza con popò intervista (cioè, intervista fatta col c...).
Esperimento già provato con effetti stupefacenti (nel senso di droghe pesanti) grazie all'intervista che i miei amici Massimo e Laura hanno concesso, partecipando al concorso "TRASFORMATI IN AUTORE PER UN GIORNO (E MANTIENI LE TUE ORRIBILI FATTEZZE PER IL RESTO DELL'ANNO)!".
Concorso che - tra l'altro - ho buttato nel dimenticatoio per cinque motivi: pigrizia; pigrizia; pigrizia; pigrizia; ... la quinta non mi ricordo se era encefalite acuta o pigrizia. Boh?!
Ma bando alle vaccate è il momento di far accomodare, su uno sgabello abbellito da puntine da disegno, il nostro intervistato. Un bell'applauso in faccia al VIP di turno e di terno (perchè finire su 'sto sito è come fare un terno al Lotto! GH!): Marco Chico JD!
Lo so, non è un VIP, ma solo un altro mio folle amico. Però metti che un giorno diventi più famoso del sottoscritto, io l'intervista ce l'ho bella (?!) e pronta, tiè!
Sento che la vostra mente inizia col dare segni di squilibrio, ergo... via con le domande!

Come ti chiami? Dove sei nato? Dove vivi? (Il Dipartimento di sociologia del Nebraska ha stabilito che il 96% degli intervistati che rispondono a questo test ha l’encefalogramma piatto. Il restante 4% non capisce le domande)
Scegli tu, Chico, JD, Marco, Prof, o “ehi”, o anche “ senti un po’!”
Sono nato in sala parto. Dicono che vivo in un mondo tutto mio, ma solo perché sono invidiosi perché loro non ce l’hanno!

Vuoi cambiare il tuo nome così da non essere riconosciuto perché ti vergogni di apparire su questo sito?
Cambiare il mio nome?!... Quanto mi costa?!

Vuoi salutare qualcuno? (approfittane ora, dopo la gente potrebbe non avere più contatti volontari con te)
Saluto quanti avranno voglia di leggere il seguente paroliberismo su questo “rossiccio sito”! E qualora la gente non volesse avere più contatti con me la saluto già da ora!

Iniziamo a spron battuto (se sai cosa vuol dire). Si dice che tu sia uno dei maggiori frequentatori di questo rossiccio sito. Si dice anche che le disgrazie aiutino a crescere. Sommando tutte le volte che ti sei collegato, di quanto ti sei alzato?
Voce di popolo, voce di Colui che non si può nominare invano! Se siete andati a catechismo capirete da soli!
Più che alzato a furia di star seduto davanti al “rossiccio sito” mi sono allargato!

Sei laureato in Lingue. Hai già dato l’esame per l’insegnamento nelle scuole. Sei praticamente un giovane emergente di Sulmona. Ciò fa sorgere due domande: emergente da cosa? E se tu sei giovane, Raimondo Vianello può partecipare ai Giochi della Gioventù?
Si, sono laureato e così via ma hai dimenticato che ho anche la licenza elementare, scuola media, diploma scientifico, battesimo, comunione, cresima. Mi manca l’asilo perché non l’ho fatto. Sai , quando si nasce saggi… si bruciano le tappe e quelle alte se le prendono quelli bòni! Emergente da tutto, sono una specie di prezzemolino! E poi chi ha detto che sono giovane?! Io sono nato millenario!

Dai tuoi commenti (e, purtroppo, anche dai tuoi sms) si nota che sei uno che gioca con le parole: hai mai vinto almeno una volta?
Vincere, perdere… queste parole così mortali! Nel mio mondo (vedi domanda n.2) comando io, quindi non ho bisogno di vincere!

Ti viene conferito straordinariamente un potere di vita o di morte sui VIP: quale personaggio (o, siamo spietati, famiglia di personaggi) faresti schiattare anche subito di morte violenta?
Già li ho quei poteri. Comunque, nessuno! Non sono così cattivo, ma farei sparire volentieri Cocuzza con tutto il cucuzzaro, perché hanno rotto il cucuzzo!!

Ti conosco da una vita (e questo la dice tutta sui miei problemi mentali). Ma dicci, è vero che hai sventato un’invasione di UFO dimostrando loro che sulla Terra non esiste intelligenza, facendo vedere che c’è gente che ti rivolge la parola?
Macché da una vita! Saranno una decina di anni e dato che io sono millenario fatti un po’ due calcoli…! Il fatto è che volevano darvi un po’ di intelligenza ma poi hanno visto che bastavo io!!!!!!

Viaggi sull’autostrada. D’un tratto, leggi su un pilone “Dio esiste!”. Come possiamo interpretare il fatto, visto che in realtà c’è scritto “Ridurre la velocità in caso di nebbia”?
Beh, evidentemente per strada c’era una bella ragazza e qualche automobilista ha voluto fermare nel tempo quel momento! (Vedete un po’ se riuscite a capire questa risposta!)

Qual è il tuo rapporto con la tv? E con la radio? E con la lavastoviglie?
La TV la faccio, la radio la faccio, la lavastoviglie… Ahò, dovrò riposarmi ogni tanto!!!

Non hai fatto il militare. E’ vero che, come Obiettore di coscienza, hai voluto assistere gli anziani e ti hanno mandato da Patty Pravo?
Ma anziano ci sarai tu! Non offendere nostra signora della musica italiana, INTERPRETE di numerosi capolavori che oltretutto con molta umiltà ha dichiarato di aver scoperto di saper cantare solo a 50 anni! Quindi a te quanto manca per poter dichiarare di saper disegnare!??!?!!?!?

So per certo che vorresti essere un supereroe. Ti rammento che in passato Superman è morto, Barman è finito in carrozzella e di Robin se n’è fatta una strage. Tu come stai a salute?
Qui ci vuole un “toccasana….”

Puoi confermare che un giorno hai attraversato la strada alla Morte e quella, per scaramanzia, ha voluto toccarsi le palle e, scoprendo per la prima volta di non averle, ha subito uno shock così violento che da allora va in giro ad ammazzare gente?
Può essere!

Sei sulla torre con Stefano Bettarini, Costantino, Jonathan del Grande Fratello e un tronista a casaccio di Maria De Filippi. Ti sei chiesto perché sono loro a vergognarsi di stare con te?
Ti sei sbagliato io sono quello sulla torre con la Hunziker, la Estrada, Ambra, la Colombari…

Sei un devoto di Sanremo. E’ vero che la Chiesa non ti riconosce affatto come essere vivente?
Si, dicono sia un essere supremo! Sai, Sanremo mi ha fatto la grazia di donarmi questa ugola d’oro…!!!!!

Domanda finale classica. La vita è un sogno, i sogni aiutano a vivere meglio o soffri d’insonnia?
Faccio certi sogni d’oro!!!!!!!!!!!!!

Dì qualcosa che abbia il gusto di frase storica!
La cambio io la vita che non ce la fa a cambiare me.

Ora prometti che smetterai di sniffare il borotalco.
Io lo metto sotto le ascelle!!

Grazie a Marco Chico JD! Salutiamolo mentre viene impacchettato col Domopak per esere rispedito a casa.
Esimi visitatori, se volete provare l'ebbrezza di essere intervistati, scrivetemi! Prima che cada in catalessi.
Se invece volete contattre il Chico per conoscerlo meglio, scrivetemi! E cercherò pacatemente di farvi cambiare idea (o al massimo vi darò l'indirizzo di un pusher migliore).

Gli uomini hanno il dono della parola non per nascondere i pensieri, ma per nascondere il fatto che non li hanno. (Sören Kierkegaard)